Мысли, навеянные короновирусом

Первый раз я услышала о короновирусе в январе. Кто-то восторженно сказал о том, какие молодцы китайцы, за 10 дней построили больницу. Какое-то время тема была на периферии общей повестки, но при этом постоянно мелькала в новостях. Серьезно к ней никто не относился. Мало ли было разных инфекций, птичий грипп, свиной грипп. Мы помним, что они были, но также затрагивали нашу жизнь лишь в виде редких новостей. В январе-феврале я спокойно готовилась к поездке в Италию, гостиница была забронирована еще в ноябре и пора было покупать билеты, получать визы, строить маршрут, учить слова.

И вот к середине февраля, что-то изменилось в общем настрое. Как-то совершенно незаметно тема короновируса вытеснила из повестки все другие темы. Те, кто узнавал, что мы собираемся в Италию, начинали слать мне разнообразные страшилки. Атмосфера накалялась. В итоге, мы поехали, но все это было очень нервно. Возможно было бы лучше от поездки отказаться, и не из-за угрозы заразиться, которая конечно была, сколько для сохранения собственного душевного равновесия. Негативных последствий от стресса было явно больше, чем позитивных впечатлений. Внутренне я рассматривала это скорее как протест против давления и всеобщего сумасшествия. Плата за свободолюбие получилась, увы, неадекватная. Конечно, было жалко усилий и денег (всё невозвратное), но не это было главным. Хотелось поступать так, как я считаю нужным, а не так, как мне навязывает общественное мнение. Я перестала говорить об этом даже со знакомыми. Также благоразумно не разместила ни одного поста и фото в соцсетях. Предчувствие меня не обмануло. То, что началось вскоре после нашего возвращения, иначе как массовым психозом и безумием, в я в своих мыслях не называла. Мир снова разделился на 2 части, также  уже было, с Крымом. Часть людей включила мозг и анализировала факты. Но большинство впало в панику, заполняя соцсети постами об ужасах короновируса. Но, что особенно печально, и те и другие, ни о чем другом думать и писать уже не могли. Постепенно в соцсетях не осталось никаких других тем, кроме короновируса. Даже те, кто пытался писать о чем-то другом, все равно начинал с короновируса. Это стало злить, я не ожидала, что людям так просто промыть мозг и сфокусировать их исключительно на одной теме. В общении с близкими я пыталась объяснить, что в мире масса проблем, люди умирают от голода, инфарктов, инсультов, рака, сахарного диабета. Каждую минуту, прямо сейчас. Но это почему то никого не волнует. Помню, как поразил меня пост, где человек ехал на похороны и писал пост о том, что не волнуйтесь, еду на похороны, но не от короновируса, родственник умер от инсульта. То есть от инсульта умереть не страшно, а вот от короновируса – это да, катастрофа.

Позже я подумала, что такое редкое единодушие, когда общество консолидировалось, было, видимо, закономерно. Миру давно не хватало какой-то общей идеи или хотя бы общего врага, чтобы сплотиться и выступить единым фронтом в борьбе за что-нибудь. Угроза собственной жизни оказалась хорошей идеей для сплочения.

Также меня поразило распоряжение властей не допускать на праздничные мероприятия, посвященные 75-летию Победы людей старше 65 лет, включая ветеранов. Их осталось совсем мало, еще меньше тех, все в силах и хочет участвовать в мероприятиях. Зачем нужно лишать их праздника? Это ведь их праздник, главный праздник, возможно последний в их жизни. Почему они не могут сами решить, хотят ли они участвовать и сами решить, хотят ли они рискнуть (и пусть даже умереть потом, не важно от чего), или хотят остаться дома.

Не говоря уже о месячном карантине, который из благих целей сохранения здоровья нации, обрушит национальную экономику.

Весь этот абсурд и в мыслях обычных людей и в действиях властей внушает серьезные опасения за психическое здоровье нашего общества. Я и всегда была не очень довольна человечеством как цивилизацией, слишком много неправильного, агрессивного, злого делали люди. А тут оказалось, что мы еще и не очень разумная цивилизация. При этом есть компетентные люди, которые приводят цифры, факты, логичные доводы. Но общество их просто не хочет слышать. Вы не понимаете, все очень серьезно, кричат они. И на этом диалог заканчивается. Радует одно, это безумие в своей основе доброе – забота о пожилых (хоть иногда навязчивая и чрезмерная), волонтерское движение, уважение к врачам.

И вывод у меня только один. Постараться сохранить рассудок, не позволять этому накалу страстей влиять на мою жизнь и мои решения. Потому что я тоже, как и все вокруг, постоянно слыша отовсюду только про одно, невольно тоже думаю об этом больше, чем нужно. Это забирает энергию, силы, не позволяет нормально жить. И несмотря на то, что я твердо решила не писать в соцсетях ничего о слове на букву К, но мысли от этого никуда не делись. И я понимаю, что те, кто пишет, просто пытаются таким образом справится со своими страхами и тревогами, как то выплеснуть внутреннее напряжение. Тем самым усугубляют еще больше всеобщую тревогу и панику.  Поэтому я вполне осознанно решила панику не сеять, но если не высказаться, эти мысли так и будут крутиться в голове, не давая двигаться дальше. Поэтому я пишу этот текст. Он размещен здесь на Лисомышке, где увидит его не много людей, но тем не менее он публичный, и я таким образом надеюсь закрыть эту тему в своей голове, чего и всем желаю.

Прекрасно помню, как твердо решила ни при каких обстоятельствах не ехать в больницу, даже если заболею. События дальнейшие показали, что я не зря опасалась больниц. Людей забирали в больницу, держали там неделями, сначала они ждали, чтобы взяли анализ, потом ждали результата, и к моменту его получения либо успевали выздороветь, либо их выпускали, так как диагноз не подтвердился. При этом они попадали в социальную изоляцию. Заболевшие воспринимались как прокаженные, их надо было избегать и их болезнь становилась их приговором, как будто они совершали чуть ли не преступление, их осуждали и сторонились.

Когда я об этом размышляла, этого еще не произошло, но видимо интуиция подсказывала, что так и будет. Поэтому я тоже сразу же решила, что вообще по возможности не буду сознаваться, если заболею, а доверюсь организму. Если справится – молодец, ну а нет, значит не судьба. Решила, что лучше умру дома, если что. Периодически у меня в жизни происходит что-то, что заставляет задуматься о смерти. Умирать не хочется, и обидно, и страшно. Думать об этом тоже не хочется, впадаешь в  панику и ступор, и просто останавливаешь свою жизнь, пребывая в постоянном страхе, напряжении и унынии. Но если начать об этом размышлять, то через какое-то время приходишь к мысли, что в общем-то ничего, много всего в жизни было самого разного и если пришла пора умереть, что ж, значит пришла пора. Видимо миссия выполнена, я сделала все, что могла. А если продолжишь жить, значит, нужно сделать что-то еще, еще есть задачи на земле. Размышляя таким образом перед поездкой в Италию, по дороге домой с электрички (это около 20 минут) я стала считать сколько жизней я успела прожить. Насчитала 28. Возможно и больше, но я приехала, и мысли мои переключились на другие вопросы.

Под жизнью я подразумевала определенное место, определенное окружение, определенные действия, мысли и переживания. Какие-то жизни уже закончились, какие-то продолжаются. Например, за отдельную жизнь я посчитала институт – однокурсники  и преподаватели, занятия греблей, путешествия по России на сборы и соревнования, сессии, дорога в институт на автобусе, картошка, лекции, практика, наряды, увлечения. Все это началось и закончилось. И это была целая жизнь, потому что не только тех событий и людей больше нет рядом, но тех чувств и переживаний тоже нет. Все прошло. Остались воспоминания.

Отдельной жизнью был мой кот Мурзик, который прожил с нами 17 лет. С ним тоже связана целая жизнь, его характер и повадки,  что он любил есть, как я лечила и спасала его, как мы друг друга любили (эта была взаимная и очень сильная любовь, Мурзик был сиамским котом и никого, кроме меня не любил, и у меня был момент, когда я решила, что надо выжить только потому, что он без меня пропадет), как он сосал лапу, как спал у меня на животе, как дрался с котами на даче.

И дача – это тоже отдельная жизнь и даже 4, потому что дач у меня было 4, и везде я планировала, что и где сажать, сажала, копала, растила, экспериментировала, переживала и радовалась. Три жизни связанные с дачами закончились, тех дач у меня больше нет и что там, я не знаю. Мне жаль того, что я не знаю, как там мои деревья, но я рада, что они растут и дают плоды. А четвертая дачная жизнь продолжается и скоро снова сажать-копать-болит спина-купить семяна-первые всходы-все заросло-первый огурец–засушить цветы-сходить за грибами-обработать клубнику-ух, все вскопала.

Про каждую мою жизнь можно написать отдельный рассказ, с завязкой, сюжетом, действующими лицами, чувствами и мыслями героев, противоречиями, радостными и печальными поворотами. И окончанием. Или продолжением, если эта жизнь еще не окончена. И раз не все жизни еще окончены, продолжаем жить, переводя жизнь короновирусную в фоновый режим. Она тоже закончится у каждого, когда время придет, когда каждый поймет то, что должен понять. И мы сможем двинуться дальше, решая те задачи, которые нужно решать, выполняя свое предназначение на земле или пытаясь его осознать.